fun
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
ورود
اعضا:|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 7
بازدید هفته : 45
بازدید ماه : 112
بازدید کل : 31458
تعداد مطالب : 8
تعداد نظرات : 17
تعداد آنلاین : 1
Template By: LoxBlog.Com
سلام به دوستان عزیزی که به نصفه وبلاگ من سرکی زدند اگر نخندید امیدوارم گریه نکرده باشید. من علی هستم متولد فروردین 74. بچه خود کرمان از بیکاری زدم تو نخ وبلاگ. وقتی تو وبلاگهای دیگه رفتم همه خیلی غمگین بودن ( یه مشت عاشق شکست خورده البته نمیخوام توهین کنم) گفتم بابا همه اینا ضد حاله این شد که این بلاگو زدم. بازم ممنون که امدید .
Elysium
بروزترین مطالب
toranj
بروزترین پایگاه موسیقی
سلام چه خبر
کیت اگزوز
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
fun و
آدرس
ali-fun.LoxBlog.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
!
---------- ---------- ---------- به غضنفر میگن : وبا اومده میگه : چیچی آورده ؟ حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است ---------- ---------- ---------- به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟ میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه ---------- ---------- ---------- استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ، غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا . . . با آسانسور میام پایین ---------- ---------- ---------- دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ---------- ---------- ---------- عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری گفتی تو دلم اول و آخر خودتی از هر چه که دارم بهترینش خودتی خندیدم و زیر لب مکرر گفتم شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی ---------- ---------- ---------- ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟ ---------- ---------- ---------- فکر کردی ---------- ---------- ---------- می دونی بی نمک ترين فرد روی زمين كيه ؟ تويی...چون عسل كه نمك نداره ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن : چرا ----- ----- ----- ----- ----- به علت تورم فزاينده نام امسال به " فشار اسلامی و تحمّل ملی " تغيير كرد ----- ----- ----- ----- ----- از غضنفر می پرسن : نخست وزیر به انگلیسی چی می شه ؟ میگه ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر دستش شكسته بوده ، از دكتر می پرسه : بعد از اينكه گچ دستمو باز كردم می تونم ويلن بزنم ؟ دكتر می گه : بله می تونيد . غضنفر می گه : آخ چه خوب شد چون قبلا نمی تونستم ----- ----- ----- ----- ----- من ساده و بیرنگم / من عاشق دلتنگم ----- ----- ----- ----- ----- چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر ميره دزدی چيزی پيدا نمی كنه مشق بچه را خط ميزنه ----- ----- ----- ----- ----- میدونی فرق تو با آهن چیه ؟ . . . آهن زنگ میزنه ولی توی گدا ----- ----- ----- ----- ----- گاهی وقتا اينقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی كه يادت ميره يه نفر منتظرته تا . . . ازدستشویی بيای بيرون ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی میگه : ایرادی نداره ، این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم ----- ----- ----- ----- ----- از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری ؟ میگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت ----- ----- ----- ----- ----- روباهی به زاغی گفت : ای جووون ! چه سری چه دمی عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی تربیت ! خجالت بکش ! من اون موقع دوم دبستان بودم الان شوهر دارم ----- ----- ----- ----- ----- سلام ! دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما ----- ----- ----- ----- ----- تق تق تق كيه ؟ من گدای دوره گردم ، اومدم دورت بگردم ----- ----- ----- ----- ----- میدونی چرا معرفت ها کم شده ؟ چون همش در تو جمع شده ----- ----- ----- ----- ----- میدونی شباهت تو با باغچه چيه ؟ جفتتون كرم دارید ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر بعد از عمليات داشته ----- ----- ----- ----- ----- ----- هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را . . . هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود ----- ----- ----- ----- ----- ----- به يه نفر ميگن : با « حميد و فريد » جمله بساز . ميگه : شما با هميد ؟ چند نفريد ؟ ----- ----- ----- ----- ----- ----- یارو تو يک شب برف و بورانی داشته از سر زمين برميگشته خونه ، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده ، يک قطار هم داره ازون دور مياد ! خلاصه جنگی لباساشو درمياره و آتيش ميزنه ، ميره اون جلو واميسته . راننده قطاره هم كه آتيش رو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته . همچين كه قطار واستاد ، يارو يك نارنجک درمياره، ميندازه زير قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن ! خلاصه یارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويی ، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه : مرتيكه خر ! نه به اون لباس آتيش زدنت ، نه به اون نارنجك انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! یارو ميزنه زير گريه ، ميگه : جناب سروان به خدا من از بچگی اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطی ميكردم ----- ----- ----- ----- ----- ----- افغانيه رو می خوان اعدام كنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه كارگر نمی خوای ----- ----- ----- ----- ----- ----- به يه ----- ----- ----- ----- ----- ----- دفاعی دوم دبیرستان : تعريف مادر و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادرزن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد ----- ----- ----- ----- ----- ----- اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی ----- ----- ----- ----- ----- ----- نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم
صد بار بزن قطع کن / من عاشق تک زنگم !
.
.
.
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله !
---------- ---------- ----------
---------- ---------- ----------
---------- ---------- ----------
---------- ---------- ----------
.........................................................از رشتيه ميپرسن :ممد آقا،بچه كجايي ،رشتيه جواب ميده:خودم بچه رشتم ولي بابام بازار مشترك بوده
............................................................
دو تا بلوچه ميرن تهران يه فولكس قورباغه اي ميخرن ،برميگردن بلوچستان.نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه،هر كار ميكنن ديگه فولكسه روشن نميشه يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه:اوره ياسروك،برو بين ماشين چه مرگش شده؟!ياسروك ميره در كاپوت رو باز ميكنه،يه نگاه ميكنه با تعجب ميگه:اوره كريموك،ماشين موتور انداخته، خلاصه اولي مياد يه نگاهي به ماشين ميندازه،ميگه برو از صنوق عقب ابزار بيار،خوذم درستش ميكنم!خلاصه ياسروك ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه،يهو داد ميزنه:اوره كريموك،بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم
تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام كنه ،بهش ميگن تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم.تركه هم رو كمر بندش مينويسه: به زودي در اين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد
...................................................
به تركه يه توپ فوتبال نشون ميدن و ازش ميپرسن :اين چيه؟ تركه كمي فكر ميكنه وميگه:شطرنج گردالي
.................................................
يه ماه از محرم گذشته بودولي هنوز از شهر صداي سينه زني مي اومد.ميرن پي ماجرا،ميبينن يه دسته تركها تو كوچه بن بست گير كردند
..................................................
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميپرسه :ببخشيد ... من لهجه دارم. دختره ميگه :آره!تركه ميگه :پس قطع ميكنم دوباره زنگ ميزنم
..................................................
تركه ادعاي پيغمبري كرده،رفيقاش بهش ميگن :همينجوري نيست،تو بايد چهل شبانه روز بري تو غار تا از خدا برات وحي بياد خلاصه تركه ميره تو غار و بعد از دو روز با دست و پاي شكسته و خون مالي برميگرده . رفيقاش ازش ميپرسن :چي شده؟تركه جواب ميده:ايلده ما تو غار بوديم يهو جبرئيل با قطار اومد
...................................................
تركه خودكارش تموم ميشه ،ترك تحصيل ميكنه
...................................................
تركه ميره مسابقه قرائت قرآن ،شلوار ورزشي ميپوشه
به عرب ميگن تا حالا موز خوردي؟ميگه:آره ولك،همون كه هسته اش يك وجبه
.....................................................
يه هواپيما تو قبرستان تبريز سقوط ميكنهۀفرداش راديو تبريز ميگه:شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولف در حومه شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه34513 جسد كشف شده!عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد
...............................................
از يه عرب نوار مغزي ميگيرن ،ميبينن بيست دقيقه اولش خاليه
..............................................
عابر از يه تروريس ميپرسه :ساعت چنده؟ تروريست ميگه:نميدونم ،ولي هر وقت اين ساختمان روبه رويي بره رو هوا ،ساعت هشت شبه
...............................................
يه جايي جشن بوده.تركه همينجوري ميره تو و شروع به رقصيدن ميكنه و بخور بخور.يكي ازش ميپرسه :ببخشيد!شمارو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه :من از خانواده عروسم.يارو ميگه:ببخشيد...اينجا جشن تولده
.................................................
يه روز دو تا ترك سوار تاكسي ميشن.به راننده ميگن يه نوار برامون بزار. راننده هم ميگه نوارها تو داشبورده.هركدوم رو كه ميخواين خودتون بزارين يكيشون شروع ميكنه به گشتن و خلاصه يه نوار ويديويي و در مياره و فشار ميده كه بذارتش تو ضبط!رفيقش هم تا ميبينه ميزنه زير گوشش و ميگه:احمق !اين نوار مال تريليه!تو ميخواي بگذاريش رو ضبط پيكان
.................................................
تركه ايستاده بود دم مسجد،داشت خرما خيرات ميكرد.خلاصه هركي رد ميشه يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده.بعد يه مدت يه نفر مياد و يه مشت خرما برميداره . تركه دستشو ميگيره و ميگه:هووووي!چه خبره؟!يه نفر مرده،اتوبوس كه چپ نكرده
...............................................
دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كردو در برگه نوشت:معاف ،به دليل ضعف جسماني. پسر لاغر با خوشلالي گفت:آخ جون !فوري ميرم زن ميگيرم. دكتر نوشت:و همچنين ضعف عقلاني.....؟
................................................
يارو تلفزيون رو روشن ميكنه.كانال يك:قرآن.كانال دو :قرآن.كانال سه:قرآن.كانال چهار :قرآن.كانال پنج :قرآن.كانال شش:قرآن.بلند ميشه تلفزيون رو ميبوسه و ميگذاره رو طاقچه
..............................................
مخفف چيه.ميگه:يوم الله سيزده آبان USA ازتركه ميپرسن ميدوني
................................................
تركه زنگ ميزنه فلسطين،ميبينه اشغاله
تو تبريز يه مار 90 متري پيدا كردن.براي تشخيص نوع مار فرستادن آزمايشگاه.بعد از دو هفته آزمايشگاه جواب داد:90 متر شيلنگ آب ايراني
........................................................
يه روز يه گوسفند شت سر يه تركه ميگه :بعععععع..... تركه برميگرده و ميگه:بــــــــــه.......سلام
.............................................................
يه زن به شوهرش ميگه :اگه خواستي واسه تولدم جايزه بخري يه چيزي بخر كه به پالتو پوستم بخوره!مرده ميگه از قبل فكر اونو كردم.زنه ميگه چي خريدي؟مرد ميگه:نفتالين
...........................................................
اصفهانيه سوار تاكسي ميشه.آخر مسير به راننده ميگه:حاج آقا كرايه ما چندس؟راننده ميگه:50 تومن.اصفهانيه ميگه چه خبرس؟!اولندش كه 40 تومن بيشتر نميشيد،بعدشم من 30 تومن بيشتر ندارم،حالا توفعلا اين 20 تومن رو بگير.راننده پول رو ميگيره ميشمره،ميبينه 10 تومن بيشتر نيست
تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل ازش ميپرسن :همراه داري؟ميگه :آره خاموشش كردم
........................................................
تركه ميره مكه،وقتي برميگرده،رفقاش از
...................................................
.................................................
..................................................
به غضنفر ميگن : لپ لپ می خری ؟
ميگه : آره
!ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟
ميگه : فكر نمی كنم ، من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم
!---------- ---------- ----------
یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست
تركه ميره مكه،وقتي برميگرده،رفقاش ازش ميپرسن:تعريف كن چجوريا بود،تركه ميگه:ايلده باز خدا نبود ،ملت همه تو حياط ولو بودن
.....................................................
نظرات شما عزیزان:
